REESTRENO UN NUEVO BLOG

Después de casi dos años, vuelvo aquí a volcar mis pensamientos sobre todo este tiempo y sobre mis sentimientos más profundos, he llegado al punto de  no saber expresarme y  de cada vez  verme más fuera de lugar, intentaré de superar todas las cosas que me ocurren pero o haré mediante la fuerza de voluntad.

ME PRESENTO

No sé me da bien hablar sobre mi, más bien lo odio >.<. diria que soy una chica normal pero no engañaría al resto. Me considero una chica que siempre está con una sonrisa en la cara para todos, que no puede ver mal a nadie, que necesita constantemente alguien que le apoye, una cabezota, borde, estúpida con quien realmente se lo busca,  aunque realmente me podéis decir que soy como os de la gana porque lo que yo diga no tiene valor cada uno tiene  su forma de visualizar a las personas, yo diría que soy todo eso con algo de locura.

La verdad es que la locura ha hecho un poco de mella en mi, cada vez que he pasado por una situación 'mala'  me he vuelto un poco más loca.

Supongo que el que dijo una vez: 'No me llaméis loco , llamadme enloquecido, nadie nace loco.' Sabía lo que estaba diciendo.

DIA 1

He vuelto a escribir, al rollo de siempre, mi libreta y mi blog, poco público e intentando ser de ayuda cuando hablo de las situaciones que he vivido, lo cuento como las cosas que nos pasan a todos: situaciones complicadas, problemas de casa, de autoestima...

No quiero ser ni mejor ni peor, solo uno más, que quiere como quien dice no agradar a todos pero vivir lo que pueda en  armonía con los demás.

Desde que creé este blog nunca he hablado de mi y ahora lo haré, sigue siendo mi desahogo personal, no sé, no le llamaría diario, ya que no lo llevaré ''al día''.

Reflexión

Sinceramente he comenzado a escribir sin saber sobre que voy a hacerlo, supongo que en eso se trata en hacer las cosas y que pase lo que tenga que pasar, no pensar solo avanzar. Hay veces en las que me da miedo hasta preguntarme a mi misma si estoy haciendo lo correcto por miedo a que me pueda responder, me han dicho que ' luche por la persona que quiero llegar a ser personal y profesionalmente'  ¿creéis que no quiero?, es muy fácil hablar y opinar sin tener en cuenta todo lo que le puede pasar a una persona por la cabeza, la cantidad de sentimientos que hay no solo en su interior sino alrededor de ella.

Soy complicada, compleja de entender, lo admito. También hago daño, como todos, no me considero una mártir ni nada por el estilo, pero si culpo al resto del mundo de haber dañado a otras personas, me he visto convertida en repetidas ocasiones en el tipo de personas que odié pero sabéis,  he aprendido un poco más que se siente al estar en su pellejo y que hay muchas acciones que nos llevan a tomar una serie de decisiones que aunque no queramos aceptar hay que tomarlas y como ya comenté en una de mis entradas 'toda decisión acarrea una consecuencia'.

He querido pasar desapercibida, tratar de no sentir, cada vez más sumergida en mi burbuja. Me asusta pensar la idea de volver a pasar por lo ya ocurrido, me asusta el saber que es una gran probabilidad de que ocurra, pero bueno también está la de que no ocurra.Mira no sé que deciros, no sé que hacer llevo cinco meses sola y no sé..

Porque lo que tenga que pasar, pasará...

Decidí  esto, decidí no intentarlo.
Decidí los hechos, a los dichos.
Decidí dejar de dar el primer paso, que muevan otros el culo.
Decidí mirar por mi, nadie mejor que uno mismo sabe que es mejor para sí.
Decidí curarme...
Decidí dejar los sentimientos aparte...
Decidí aprender a contar a mis amigos...
Decidí que había que parar el carro.


Todas esas decisiones tienen consecuencias, también las tienen personas que te hicieron que las tomaras, ni una queja, solo ignóralo se dice que la felicidad es solo para los locos y los ignorantes. Me considero las dos cosas. Solo pido algo a cambio  «No quiero hacer daño a la gente que le importo aunque a veces esto sea inevitable.» 

OJALÁ PUDIERA ESCRIBIR

¿Habéis notado la sensación de desahogo qué se da cuando escribimos todo lo que nos gustaría decir  pero nunca llegamos a hacer? Bien, volví a mi blog, a mis entradas discontinuadas, mis penas y pocas alegrías, normalmente uso éste blog como desahogo porque no me gusta escribirlo en twitter.

Han sucedido muchas cosas en el transcurso de estos meses y me dí cuenta que la unica que me ha acompañado a sido la soledad, he aprendido a quererme , a darme valor. Intento decir con esto que aún no me ha llegado el momento de decir "ésta será la persona con la que quiero estar el resto de mis días".

Porque me he dado cuenta de que nadie se queda, que los que dijeron que estarían te cambiaron por algo mejor, aunque hay gente que me ha sorprendido algunos para mal otros para bien, me he dado cuenta que aún estando sola siempre hay alguien que está igual o peor que tú, sabéis yo, llevo seis años sin un grupo estable de amigos, he creído tenerlos  pero luego me di cuenta que no es así  pero esté año me he sorprendido, me he dado cuenta que la persona que pensaba que estaría  se marchó y que la que pensé que  a la mínima me cambiaría por cualquier cosa se quedó, sí... Hablo de ti Alba, este verano  me ha servido de mucho para darme cuenta de cosas que me hacían falta y creo que debo darte las gracias, porque me has sorprendido y mucho, en realidad las dos somos un poco iguales, pero hasta en nuestra soledad nos tenemos  y quien me tiene como amigo puede contar conmigo siempre.

YA NO PUEDO

Porque uno deja de creer cuando todos los que le vienen son iguales y aunque le llegue el indicado pasará del tema y que lo querrá mandar todo a la mierda incluso a la puta oportunidad de ser feliz, que te den, que les den, después le dirán que no les sienta bien ir en plan borde, le llamarán estrecha, que si se va a morir sola, tíos no tenéis ni puta idea...

Y si me la suda es porque no me llena lo suficiente o porque soy una ignorante o simplemente porque estoy harta de todo y quiero mandarlo todo a la mierda, a lo mejor mi oportunidad de ser feliz no está al lado de una persona, y de eso no tenéis ni puta idea.